Monday, January 12, 2009

挚爱

我以为,几天就足够让我适应和放下。

我以为,早在你出国的几个月后,我就已经放下了你。

我以为,你回来的那短短的2个星期,我欣然拒绝了你的要求,是因为我真的放下了你。

直道我得知你真的已经离开了,我才发现原来全都是假的。

原来,我没有自己想象中坚强。这几天,我的情绪一天比一天差,一天比一天反复。

原来,是我一直在欺骗着自己。我根本就不曾放下过。

原来,我没有从新接受你,是因为我在逃避真正的原因:害怕你会再一次的离开而令我再次心碎。

其实,我有很多话想对你说,可恨的是现在已经太迟了,我永远都不会再有这个机会了。

其实,我一直都没有去交新的女朋友。我列出了很多借口,就是不敢说出真正的理由:因为我一直都没有再看上过任何女生,我一直都在寻找你的影子,一直都找不到。怎么可能会找到?你在我眼里那独特的气质,根本就不可能在别的女孩子身上找到。

今天,我实在压抑不住那郁闷和挫败感,提早下了班,开着车子到处乱使,一路上眼泪有好几次夺眶而出。也没有注意四周围,就盲目的看着前方踏油,不知不觉来到了一个商场,不知不觉进入了一间我们以前常约会的快餐店。原来我还是那么想念和你在一起的味道。不过,越吃就越感到心痛,怎么吃都再吃不出那令人怀念的味道了。

走到百货市场里乱晃,忍不住买下了许多我们以前共同的喜好:逛街口渴了最爱一起喝的饮料,嘴叼时最爱一起吃的零食,有时候口袋里有多余的几个零钱时爱买的饼干。其实这些东西我都会偶尔买来吃,大概是潜意思地怀念着你的味道。

对了,你很多朋友这几天都一直打电话或传简讯来骂我,骂我没良心,如果当初和你复合了,可能你今天会依然还在我们的身边。我自己也真的很懊恼,为什么当初我就是没那个胆量去从新开始。

我没有给他们正面的回答,电话来只是随便了事,简讯就完全没有回复。其实不是因为我不在乎你了而费事理会他们,而是我根本就不懂得怎样去面对他们。就随他们去恨我吧,毕竟是我间接地害了你,这样也许我会比较好受。

我不知道时间会不会慢慢冲淡这一切,也许我这一辈子都会背负这份怀念,这份自责感。

这几天,我没有一晚是睡得好的。每当我闭上眼睛,所有我们以前的画面都会浮现。其实我一直很努力地想睡着,总觉得你可能会报梦给我。睡不着是因为看到你,想睡着也是因为想再次看见你。

你知道我现在多么的痛苦吗?你知道我多么的想你吗?我今晚会尽力尝试睡着,你可不可以报个梦给我?可不可以让我告诉你,我真的很想你,如果让我再一次选择,我肯定不会选择再度放弃你?可不可以让我告诉你,其实我一直都还是深爱着你?